别再吐槽老人带娃了, 她们的委屈你知道多少?

文章正文
2017-09-21 02:45

  文/俏妈

01 

  前几日,有位读者留言咨询关于宝宝便秘的事情,通过交流后我才惊讶发现,原来这位态度诚恳甚至提问都有些小心翼翼的读者竟是一位退休老阿姨!

  她坦言,媳妇在育儿问题上比较严谨,基本上算是按”书“养孩子的那种,虽然知道科学育儿很重要,但有些做法自己也确实不太理解。她说,“想想以前我们那辈那么多孩子都带过来了,也没见有多大问题,现在好了,带个孩子禁忌太多,这个不行那个不允许,搞得我束手束脚的……”

  比如媳妇非常不赞成给孩子把屎把尿,她虽然觉得大可不必如此紧张,但也只能按照孩子们的意思照做了。但同时她也觉得很困惑,老一辈带娃的经验和方法真就一无是处吗?

  是啊,现如今老人帮忙带孩子似乎已经是大多数家庭的生活常态了。可是,两辈人的观念和生活习惯难免会有不同,冲突和矛盾也就在所难免了。 

02 

  就拿我家来说,俏妞出生后,婆婆就离开老家来到上海和我们住在了一起,全身心投入帮忙料理家务、带孩子。婆婆今年已经66岁了,做了一辈子家庭主妇,勤劳肯干是身边所有人对她的共同评价。可和很多老人一样,婆婆性格偏固执,爱唠叨,喜欢按照自己的方式来,别人的意见很难听进去,说多了她也难免会生些闷气。

  刚开始相处的那段时间,我也曾感到特别苦恼。在对待孩子的问题上,她的有些做法我实在无法接受,直接说嘛,伤感情,不说嘛,憋在心里愈发难受! 

  但是相处久了,我渐渐发现:老人的出发点其实和我这当妈的一样,目的都是为了孩子好。 

03 

  在和婆婆的“斗智斗勇”过程中,我也逐渐摸索出了一些更有利于家庭团结和孩子健康成长的“战略方针”,既能“和平共处”,又能增进婆媳感情,何乐而不为呢?

  一、有问题借别人的“嘴”来说

  老人嘛,仗着自己带大过一堆孩子,难免会把之前的一些老经验搬出来,不但自己亲力亲为认真“贯彻”,更恨不得能把你也一起洗脑了。

  比如,关于新生儿6个月内没有特殊情况不需要额外喝水的问题,婆婆就觉得很不能理解。在她的观念里,认为人每天喝水是必须的,怎么可以不喝水呢?即便老公一再和她说,您儿媳妇育儿知识学了一肚子啦,可老人家压根不放在眼里。

  后来,我发现家里的网络机顶盒里有不少育儿科普片和专家讲座,趁孩子睡了,我就拉着婆婆一起看看,还真被我猜中了,电视里的一句话能顶我十句!

  二、适当“吓唬”一下

  别说我这儿媳妇坏,实在是没有办法而为之。

  比如婆婆之前有个小习惯,冲奶粉时总爱有意无意多加点进去,就怕宝贝孙女喝少了。有次吃饭时,我特意和老公唱起了双簧,说新闻里讲到某个新生儿小肠坏死差点要了命,原因竟然是因为每天冲的奶粉太浓了,导致小孩子肾脏负担过重。从那以后,婆婆每次冲奶都是规规矩拒绝严格按照配比来,丝毫不敢马虎。

  三、事后悄悄“擦屁股”

  这话说的有点太接地气,话糙但形象啊,如果婆婆做的事情不如我意,我当即就一样一样指出来,那简直是要点燃世界大战导火索好不好?所以呢,如果是无关痛痒的事,大不了等她一走开,我自己主动去“擦屁股”弥补纠正呗。或者有些小事情干脆亲力亲为,这样也就免去了不少烦恼。

  四、抓住重点,忽略细节

  带一个孩子要注意的方方面面实在太多,所以啊,育儿书籍你看哪本是薄的?但是,生活中又有几个人能够做到完全照着书本来养孩子呢?再说了,老人常说的那句“我们那辈不都是这样带的么,也都过来了呀”,这话也不是一点道理没有。

  所以,作为儿媳妇不如学会“抓大放小”,把一些重要的直接关乎孩子健康的事情落到实处,至于一些小细节如若老人实在改不过来,也就别再过于强求。不然老人会觉得事事受到限制,说多了还以为你在故意挑刺找茬,实在是“因小失大”的不明智之举。 

  五、换位思考,互相理解

  就好比有时候我们在老公面前抱怨带孩子太累,而老公却露出不屑的表情,这时候作为任劳任怨的妻子,当时您会是啥心情?道理其实一样,老人带孩子只会比我们更辛苦,因为我们毕竟还年轻,老人的体力势必比我们要差很多。老人独自照顾孩子吃喝拉撒一天,这份辛苦还真的只有过来人才能体会到。 

  没有功劳也有苦劳,更何况在带孩子这件事情上,只要老人是尽心尽力在做,再怎么说也是功大于过吧。婆婆们其实也不容易,她们也想把孩子带得更好,可习惯就是习惯,观念也早已根深蒂固,就好比现在突然间让你改掉某种习惯一样,怎么着也得有个接受过程吧。

  六、大事化小,小事化了

  如果错误已经产生,甚至因此对孩子造成了伤害,我想老人的心里应该比我们当父母的更难受更内疚吧。这个时候再去追责也无济于事,而且有时候有这样的教训未必就一定是坏事,至少以后谁也不敢再犯了。 

  有时候婆婆的一些做法或者言语让你一时无法接受,不妨学着自我调节下情绪,说者无心,听者如果也“无意”岂不皆大欢喜。有句话我一直非常认同:忽略一些不那么美好的东西,你才能有精力发现更美的。 

  俏妈说:

  婆媳矛盾哪家都会有,我家也不例外。只是我们在吐槽老人的时候,是不是也尽量多尝试着先改变下自己的心态或者做法,生活也需要多一点技巧,当然,更需要包容和理解。 

  也许您会说:

  “婆媳关系没您想的那么简单,我那婆婆顽固不化,说什么都听不进去……”

  “我婆婆挑三拣四,说话可难听了,经常话中带刺……”

  是的,这些我都相信,既然已经无法改变她了,那为了让自己开心一点,不就只有改变自己这一条路了么?要么学会淡然,要么花点心思“斗智斗勇”。或者,干脆自己带!如果现实根本办不到,那就不妨听俏妈一句劝,学着释然吧。

  父母们过了退休年龄,本可以悠闲自在安享晚年,可为了帮助子女们减轻负担,不情愿也好、无可奈何也罢,最终她们还是放弃了自己的所有时间,一心帮着带孩子做家务,作为晚辈学会感恩自是应该。

  我们也有老的一天,不是吗?

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  俏妈:国家高级育婴师,一名讲科学、爱较真、乐于分享的80后大龄宝妈,四百多篇育儿原创文章就是最好的证明。

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